[Two Pronged] Mon amie a besoin d'aide pour son addiction, mais la dynamique familiale pourrait être le problème

La section People de Rappler propose une chronique de conseils rédigée par le couple Jeremy Baer et la psychologue clinicienne Dr. Margarita Holmes.

Jeremy est titulaire d'une maîtrise en droit de l'Université d'Oxford. Banquier pendant 37 ans ayant travaillé sur trois continents, il suit une formation avec le Dr. Holmes depuis 10 ans en tant que co-conférencier et, occasionnellement, en tant que co-thérapeute, notamment avec des clients dont les préoccupations financières envahissent leur vie quotidienne.

Ensemble, ils ont écrit deux livres : Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality et Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Chers Dr Holmes et M. Baer,

Je suis étudiante en deuxième année de licence de psychologie à UP. J'ai une meilleure amie, « Gemma ». C'est une camarade de spécialité en psychologie qui s'est mise à la drogue l'année dernière.

Je connais la raison de sa dépendance, mais je ne sais pas si je dois en parler à ses parents. Ils veulent vraiment l'aider autant qu'ils le peuvent, mais ils ne peuvent pas vraiment, parce qu'ils sont la cause de sa dépendance. Je le sais parce que c'est ce qu'elle m'a dit.

Elle m'a dit que sa mère ne cessait jamais de se plaindre de son père ou de ses beaux-parents. Une fois, elle avait demandé à sa mère d'arrêter. D'arrêter de dire du mal de son père et de ses beaux-parents parce que cela la dépassait.

Sa mère s'est mise en colère contre elle. C'est ce qu'elle a dit à Gemma et je la cite : « Si tu es tellement dépassée rien qu'en entendant parler de ça, comment penses-tu que je me suis sentie en vivant tout ça ?!!? Ne sois pas si égoïste. Tu ne sais pas la chance que tu as ! »

J'ai senti un changement chez elle après cela. Elle a maintenant consulté trois psychiatres. Ils lui ont tous donné des pilules à prendre, mais aucun ne l'a aidée ou n'a diminué sa dépendance.

Je pense que sa relation avec sa mère a beaucoup à voir avec sa dépendance, mais je ne sais pas comment transmettre cette information.

Veuillez me dire ce que je dois faire,
Mitos

Chère Mitos,

Comme l'a écrit Alexander Pope dans son An Essay on Criticism (1711), « Un peu de savoir est une chose dangereuse ».

Vous êtes étudiante en psychologie, pas psychologue certifiée, et il serait sage de vous rappeler combien de connaissances il vous reste à acquérir avant d'être prête et capable d'analyser les autres professionnellement.

Cependant, votre désir d'aider Gemma est admirable et nécessite simplement une orientation.

Votre compréhension de la situation de Gemma semble toutefois basée uniquement sur son récit. La version de ses parents pourrait bien sûr présenter les choses sous un jour totalement différent. Vous reconnaissez que dire à ses parents comment vous voyez les choses n'est probablement pas la meilleure stratégie, surtout s'ils font en fait partie du problème, alors peut-être devriez-vous concentrer vos efforts pour l'aider en donnant à Gemma autant de soutien que possible et en la pressant, ainsi que ses parents par extension, de rechercher une thérapie familiale.

Il semble clair après tout que les médicaments seuls ne résoudront pas la dépendance de Gemma, surtout si sa relation difficile avec ses parents reste non résolue, donc un psychiatre qui se contente de prescrire des médicaments n'est pas une solution.

La thérapie par la parole est la prochaine option, si possible en impliquant les parents de Gemma ainsi que Gemma elle-même. Cela peut être plus facile à suggérer qu'à réaliser, mais c'est le moyen le plus direct de dévoiler et de résoudre les problèmes entre eux.

En tant que personne extérieure à la famille, votre contribution peut ne pas avoir beaucoup de poids, mais votre soutien à Gemma à ce stade sera inestimable.

Bonne chance,
JAF Baer

Chère Mitos,

Merci beaucoup pour votre lettre. À mon avis, M. Baer a abordé toutes vos préoccupations concernant la dépendance dans sa réponse.

Ainsi, j'espère que vous comprendrez si je parle de thérapie familiale qui, je l'espère, vous aidera ainsi que nos lecteurs à réaliser à quel point la thérapie individuelle est souvent insuffisante. La thérapie familiale et même la thérapie radicale sont parfois ce qui est nécessaire avant que nos vies puissent s'améliorer.

Par là, j'entends la vraie thérapie familiale — celle-ci a été lancée par le Dr. Murray Bowen à la fin des années 40/début des années 50, bien qu'il n'ait officiellement publié ses recherches confirmant le succès de la thérapie familiale qu'en 1966.

Permettez-moi de vous donner un exemple différent afin que nos autres lecteurs puissent, peut-être, mieux s'y identifier : j'avais une amie de 20 ans — appelons-la Myra — qui consultait un psychiatre pour dépression clinique.

Le psychiatre lui a donné des antidépresseurs ; et après deux mois, a suggéré de voir ses parents. Myra était ravie car enfin elle espérait que, dans l'espace relativement plus sûr que la présence d'un thérapeute pouvait apporter, elle pourrait maintenant partager ce qu'elle ressentait vraiment et, peut-être, obtenir un retour (réel) sur les raisons pour lesquelles les parents se comportaient comme ils le faisaient. Elle espérait également que s'ils se rencontraient tous, ils pourraient trouver un terrain d'entente.

Cependant, ce que le psychiatre a fait, c'est lui parler pendant 30 minutes, puis lui demander de quitter la pièce, puis parler à ses parents pendant qu'elle attendait dehors.

Ce n'est définitivement PAS la thérapie systémique familiale que le Dr. Bowen a développée. La thérapie systémique familiale de Bowen est une approche thérapeutique qui traite la famille comme une unité émotionnelle interconnectée plutôt que de se concentrer sur les individus. Il n'existe pas de patient identifié (PI) comme Myra le serait si les thérapies traditionnelles étaient impliquées.

Dans la thérapie systémique familiale, toute la famille est le patient, car il y a généralement quelque chose qui ne va pas dans la dynamique familiale qui cause ou exacerbe la dépression clinique de Myra.

Dans la thérapie systémique familiale, ce qui arrive à l'un arrive à tous. Un système est une unité qui veut maintenir l'homéostasie à tout prix. Ainsi, si même 1 élément du système change (disons, la façon de réagir de Myra), alors tout le système changera pour que l'homéostasie soit à nouveau atteinte.

Tout ce que le psychiatre de Myra a fait, c'est confirmer que Myra était le problème et que la seule raison pour laquelle le psychiatre a parlé à ses parents était de les aider à aider Myra. Aider Myra parce que Myra était la seule, soi-disant, qui souffrait de dépression clinique.

Je dis soi-disant car souvent la dépression peut être « déguisée » en colère ou en apathie.

Comme Gemma, Myra était fortement affectée par le comportement de ses parents. Comme Gemma, Myra dépendait encore de ses parents et ne pouvait donc pas échapper à leur comportement toxique même si elle le voulait,

Cependant, contrairement à Gemma, Myra pensait savoir que sa famille était la cause de sa profonde dépression. C'est pourquoi elle a été si déçue par la façon dont la séance du psychiatre avec sa famille s'est déroulée. 

Ce qui aurait pu être le début d'une thérapie efficace s'est avéré être simplement « la même chose, encore et encore »  de la thérapie traditionnelle.

Parfois, cependant, les familles sont incapables de changer, Mitos. Dans ce cas, peut-être que la meilleure chose que vous puissiez faire est de rappeler à Gemma que « Des amis comme toi sont la façon dont Dieu s'excuse pour les familles dont certaines personnes sont affligées. »

Tous mes vœux,
MG Holmes

– Rappler.com