[Double tranchant] Malgré les preuves, le mari refuse d'admettre son infidélité

La section Vie et Style de Rappler publie une chronique de conseils rédigée par le couple Jeremy Baer et la psychologue clinicienne Dr. Margarita Holmes.

Jeremy est titulaire d'une maîtrise en droit de l'Université d'Oxford. Banquier pendant 37 ans ayant travaillé sur trois continents, il se forme avec Dr. Holmes depuis 10 ans en tant que co-conférencier et, occasionnellement, comme co-thérapeute, en particulier avec des clients dont les préoccupations financières s'immiscent dans leur vie quotidienne.

Ensemble, ils ont écrit deux livres : Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality et Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Chers Dr. Holmes et M. Baer :

J'ai demandé à mon mari « Sam » de quitter notre maison après avoir obtenu la preuve qu'il voyait d'autres femmes. Il l'a nié mais j'ai engagé un détective et pourtant, même lorsque je lui ai montré les photos que le détective a obtenues, il l'a toujours nié.

C'est à ce moment-là que j'ai su que c'était inutile. C'est la troisième fois que je le surprends en train de tricher. Mais il n'a jamais admis qu'il trichait.

Les deux premières fois, je lui ai pardonné. Mais cette fois, je trouve cela trop difficile à faire. Il continue de s'excuser de m'avoir blessée, sans jamais admettre qu'il a été infidèle malgré les preuves.

Notre fils (5 ans) pleure toujours pour lui, bien qu'il reste avec son père chaque week-end. Je me sens coupable chaque fois que je le vois pleurer.

Je suis déterminée à me séparer de lui cette fois, mais ma mère, une maman célibataire qui m'a élevée, me dit d'y réfléchir « 100 fois et encore cent fois » parce qu'élever un enfant sans soutien est si difficile. 

C'était si difficile pour elle d'être décrite comme une « separada » (femme séparée de son mari), m'a-t-elle dit à maintes reprises. Elle dit qu'elle n'essaie pas de me convaincre de rester, mais elle veut que je réalise qu'il n'est pas facile d'élever un enfant seule.

J'ai un bon emploi et je n'ai pas besoin que mon mari me soutienne financièrement, moi et notre enfant. Je pense que c'est la chose la plus importante, n'est-ce pas ?

S'il vous plaît, dites-moi quoi faire. Je ne veux pas vivre avec un homme qui promet d'être bon une fois que je le laisse revenir dans ma vie, pour ensuite subir une autre infidélité après plusieurs mois. Qu'en pensez-vous ? Ma mère a-t-elle raison ? 

Cora

Chère Cora,

Vous expliquez clairement pourquoi vous voulez maintenant vous séparer définitivement de votre mari Sam — infidélité en série et refus de prendre ses responsabilités. Ce qui est moins clair, c'est pourquoi c'est différent cette fois puisque vous lui avez pardonné dans le passé. De plus, vous avez encore des doutes, à la fois à cause de votre enfant et aussi des préoccupations de votre mère.

Votre mère fait valoir de bons arguments. Il est difficile d'être mère célibataire, mais il existe des différences significatives entre son expérience lorsque vous étiez enfant et la monoparentalité telle que vous la vivrez aujourd'hui.

Premièrement, la stigmatisation associée au fait d'être « separada » a diminué, voire disparu, du moins dans les zones urbaines. C'est en partie parce que c'est beaucoup plus courant maintenant et en partie parce que nous vivons à une époque plus libérale.

Deuxièmement, vous dites que vous n'avez pas besoin du soutien financier de votre mari. Trop souvent, les options des femmes sont limitées en raison de leur manque d'autonomie financière, c'est donc une avancée majeure que vous soyez en mesure de procéder de manière indépendante.

Il est compréhensible que votre enfant soit affecté si vous vous séparez, mais vous devez également vous rappeler qu'il est affecté même si vous restez ensemble. 

Vous et Sam êtes des modèles pour votre enfant et il sera bien conscient de la façon dont votre relation avec Sam se déroule. Il ne saisira peut-être pas encore les nuances, mais en grandissant, il le fera certainement. Il aura été témoin de votre volonté de pardonner à Sam à plusieurs reprises, ainsi que de ses dénis, et sa vision du mariage et du rôle des conjoints sera façonnée par vos décisions.

Tout comme il y a des enfants qui regrettent la séparation de leurs parents, il y a d'autres enfants qui regrettent que les leurs ne l'aient pas fait ! Alors réfléchissez bien à l'exemple que vous donnez à votre enfant.

Enfin, pour répondre à votre question de savoir si votre mère a raison, oui elle a raison, mais ce n'est pas l'argument décisif. Elle ne compare pas des choses comparables. Vous avez la chance de créer une nouvelle vie pour vous et votre enfant. Saisissez-la et montrez-lui qu'une femme forte et indépendante n'a pas besoin d'un mari volage. Soyez le modèle d'une mère et d'une épouse qui lui sera utile à l'âge adulte. 

Cordialement, 

JAFBaer

Chère Cora,

Merci beaucoup pour votre lettre. Permettez-moi de répondre d'abord à votre dernière (et seule) question : « Ma mère a-t-elle raison ? »

À propos de ses sentiments, certainement... parce que ce sont ses sentiments et elle vous fait confiance et s'est permise d'être vulnérable envers vous en partageant avec vous. 

Votre mère a-t-elle raison sur ce que vous devriez faire de votre propre vie ? Pas nécessairement. En fait, d'après ce que vous nous avez dit, je dirais qu'elle a définitivement tort.

En premier lieu, elle ne semble pas vraiment écouter vos besoins actuels et vos objectifs futurs. Elle semble également ignorer les ressources dont vous disposez.

D'abord, vos besoins : à mon avis, vous devez vous séparer de votre mari — un homme qui a rompu ses vœux de mariage et vous a été infidèle au moins trois fois. 

Vous devez également vous distancer d'un homme qui n'a même pas la courtoisie d'admettre ce qu'il a fait, non pas une ou deux fois, mais une troisième fois ! Comment peut-il arrêter de faire ce qu'il promet d'arrêter de faire, quand il prétend qu'il n'a pas fait ce qu'il a réellement fait ? Parlons de manipulation psychologique. Parlons d'un acte qui n'ose pas dire son nom

Deuxièmement, vos objectifs : il semble que l'un de vos objectifs les plus importants soit de ne pas « endommager » définitivement votre fils par votre séparation. Je crois que M. Baer vous a rassuré sur le fait que ce n'est pas la seule option. Il a présenté des options claires sur la façon de protéger votre fils de manière dont vous êtes capable.

Un autre objectif que vous semblez avoir est de vivre en paix. Vous ne pouvez certainement pas vivre de cette façon si vous continuez à attendre « que l'autre chaussure tombe » — attendant le moment où vous trouverez à nouveau des preuves de son infidélité. Comment pouvez-vous vivre en paix, quand vous n'êtes même pas détendue dans votre propre maison ?

Enfin, vos ressources : pas seulement vos ressources financières mais, plus important encore, vos forces émotionnelles. L'une d'elles est votre détermination à enfin vivre une vie honnête parce que vous ne prétendrez plus que votre mariage est construit sur la confiance mutuelle et le respect. 

Une autre est votre courage : vous semblez avoir une idée claire des difficultés probables que vous aurez si vous devenez également une « separada » comme votre mère, et vous êtes prête à tout dans ce domaine. Bravo à vous !

Ne pas croire que les prédictions de votre mère sont exactes ne signifie pas que vous lui manquez de respect. C'est juste reconnaître que quiconque ne s'est pas donné la peine d'écouter ce qui se passe vraiment avec vous n'est pas en position de vous demander de comparer sa situation à la vôtre.   

Je vous souhaite bonne chance, 

MG Holmes 

– Rappler.com