[Dwukierunkowo] Żona zaniepokojona problematycznym uzależnieniem męża od pornografii

Dział "People" w Rappler prowadzi kolumnę porad udzielanych przez małżeństwo: Jeremy'ego Baera i psycholożkę kliniczną dr Margaritę Holmes.

Jeremy posiada tytuł magistra prawa z Uniwersytetu Oksfordzkiego. Jako bankier z 37-letnim doświadczeniem, pracujący na trzech kontynentach, od 10 lat szkoli się z dr Holmes jako współwykładowca, a czasem współterapeuta, szczególnie w przypadku klientów, których problemy finansowe wkraczają w ich codzienne życie.

Wspólnie napisali dwie książki: Trójkąty miłosne: Zrozumienie mentalności macho-kochanki oraz Importowana miłość: Filipińsko-zagraniczne romanse.

Szanowna Pani Doktor Holmes i Panie Baer,

Mam 33 lata i jestem w 6-letnim związku z mężczyzną o 5 lat młodszym ode mnie. Pobraliśmy się w grudniu zeszłego roku. Byliśmy aktywni seksualnie w pierwszym roku naszego związku. Mimo że nie byliśmy jeszcze małżeństwem, byliśmy otwarci wobec jego rodziny, do tego stopnia, że nocowałam u nich około trzech razy w tygodniu.

Podczas tych razy, kiedy nie nocowałam, znalazłam dowody na to, że masturbował się i był uzależniony od oglądania pornografii przed snem.

Początkowo mi to nie przeszkadzało. Ale pewnego razu, gdy miałam iść do jego domu, po przyjeździe dowiedziałam się, że właśnie to zrobił. Czy to, co czuję, jest złe? Uważam, że powinien był na mnie poczekać i nie masturbować się, skoro wiedział, że przyjdę.

Po około roku otworzyłam się przed nim ze swoimi obawami. Czułam, że tracę pewność siebie. Pytałam wiele osób, czy uważają, że to, co robi, jest normalne. Doszło do tego, że ilekroć przychodziłam do niego, nic między nami nie zachodziło (seks).

Nie chodzi o to, że szukam seksu, ale jeśli nie ma mnie przy nim, ogląda porno i się masturbuje. Wiem to, ponieważ sprawdziłam historię jego komputera i wszystkie strony to strony pornograficzne. Wiem też, że się masturbuje, ponieważ znam materiał, którego używa do wycierania wydzielin.

W końcu się pokłóciliśmy. Wyznałam mu, że jestem gotowa pomóc mu w poszukiwaniu profesjonalnej porady, a on wybuchł. Nie rozmawialiśmy ze sobą, aż w końcu powiedział mi, że już nie ogląda porno ani się nie masturbuje. Ale nadal widzę dowody na to, co robi.

Tym razem zaprzecza, ponieważ nie mamy jeszcze ślubu kościelnego. Zostaję u siebie w domu jakieś dwa do trzech razy w tygodniu, a resztę czasu spędzam w jego domu.

Czy powód może być fizyczny? Ale jestem bardziej seksowna i piękniejsza niż kobiety z tych stron pornograficznych. Proszę, pomóżcie nam, zanim będzie za późno. Martwię się, że po prostu nie potrafię tego zrozumieć.

– Donna

Droga Donno,

Pornografia pociąga z wielu powodów. Jest wszechobecna i łatwo dostępna, wydaje się nieszkodliwym sposobem na czerpanie przyjemności, pomaga ludziom radzić sobie ze stresem lub uciekać od problemów i oczywiście sprawia przyjemność. Może jednak uzależniać, zniekształcać postrzeganie seksu i prowadzić do wycofania się z relacji, jeśli osoba czerpie więcej z pornografii niż ze współżycia z partnerem.

Chociaż uzależnienie od pornografii nie zostało jeszcze sklasyfikowane jako odrębne uzależnienie behawioralne, istnieje obecnie ocena o nazwie Self-Perceived Problematic Porn Use (SPPPU) dla osób, które same identyfikują się jako uzależnione od pornografii, ponieważ czują, że nie mogą kontrolować jej konsumpcji i przeszkadza im to w codziennym życiu.

Korzystanie z pornografii wywołuje różnorodne reakcje, zwłaszcza gdy ktoś w stałym związku odkrywa, że jego partner potajemnie ją ogląda. Często towarzyszy temu poczucie zdrady, ponieważ pornografia jest często utożsamiana z niewiernością emocjonalną lub moralną.

Z pewnością tak jest w Twoim przypadku, Donno, zwłaszcza że pornografia najwyraźniej zredukowała zainteresowanie Twojego męża seksem z Tobą do zera. W rzeczywistości postrzegasz swojego męża jako uzależnionego od pornografii, który powinien uznać swoją niezdolność do kontrolowania jej używania.

Problem jest jednak podwójny:

• całkowite zaprzeczanie rzeczywistości przez niego oraz
• widoczna odmowa podjęcia dyskusji na temat wynikłej sytuacji.

Co więc należy zrobić? Idealnie byłoby przeprowadzić z mężem pełną i szczerą rozmowę. Zacznij z otwartym umysłem, z zamiarem zrozumienia jego stanowiska. Dlaczego to ogląda i, co równie ważne, dlaczego nie chce już z Tobą współżyć?

Jeśli jest otwarty na tę rozmowę, możecie zbadać, jak zmniejszyć dystans między Wami, w razie potrzeby z pomocą profesjonalisty. Ponadto internet jest pełen przydatnych informacji, takich jak ten zasób z Marriage.com.

Jeśli odmawia tej rozmowy lub po prostu upiera się przy zaprzeczaniu temu, co jest już oczywiste, musisz zdecydować, dlaczego tak jest. Czy jest w błędzie, czy ma tak mało szacunku dla Twojej opinii, czy jest jakiś inny powód? Terapia by pomogła, ale on nie jest na nią otwarty.

Musisz więc ocenić swój związek, który wydaje się pozbawiony seksu, uczciwości i zaufania, i zdecydować, czy ma jakąś przyszłość (podpowiedź: nie ma).

Powodzenia,
– JAF Baer

Droga Donno,

Bardzo dziękuję za Twój list. Cieszę się, że Pan Baer rozróżnił opinie pełnoletniej osoby wyrażającej zgodę, która ogląda pornografię (Twojego partnera), i innej dorosłej osoby, która nie wyraża zgody na PU (używanie pornografii) swojego chłopaka.

Cieszę się również, że Pan Baer podzielił się koncepcją SPPPU, która jest zazwyczaj obcym obszarem dla osób niebędących akademikami, takich jak on.

Nie chcę być oskarżona o bycie "akademiczką", więc pozwólcie, że szybko dodam, że ta różnica była w końcu pierwotną (i szczerze mam nadzieję, że będzie trwać) podstawą tej kolumny: psycholożka kliniczna, uzbrojona w badania i szkolenia, w kontraście do laika (choć niezwykle inteligentnego i racjonalnego), polegającego na intuicyjnych reakcjach na list od czytelnika. W tym przypadku od Ciebie, Donno.

Jednak mimo dokładnej definicji SPPPU podanej przez Pana Baera, mocno czuję, że przedwcześnie opowiedział się po Twojej "stronie".

Wydaje się zgadzać z Twoją analizą, że "Pornografia najwyraźniej zredukowała zainteresowanie Twojego męża seksem z Tobą do zera" – mimo użycia słowa "najwyraźniej" dla zachowania bezpieczeństwa ☺

Istnieje jednak inna hipoteza dotycząca braku zainteresowania seksualnego Twojego męża Tobą. Twoje pytania i zachowanie wobec jego używania pornografii i masturbacji przy niej wysyłają jasny komunikat, że NIE aprobujesz tego, a nawet nie rozumiesz. Co więcej, wspomniałaś o swoich obawach kilku przyjaciołom, a może nawet "doradcom", więc to, co postrzegasz jako jego problematyczne używanie pornografii, jest teraz znane wielu osobom.

W jego umyśle Twoje zachowanie uczyniło go zatem osobą nakakadiri (FUJ, super obrzydliwą!) i godną pożałowania. To z pewnością nie uczyni Cię obiektem pożądania seksualnego.

Pan Baer doszedł ponadto do wniosku, że problemem jest jednak całkowite zaprzeczanie rzeczywistości przez Twojego męża i jego widoczna odmowa podjęcia dyskusji na temat wynikłej sytuacji.

Jednak jego zachowanie niekoniecznie ma na celu zaprzeczenie jego PU, ale raczej wyrażenie skrajnego gniewu na Twoje zachowanie, a jego widoczna odmowa dalszej dyskusji z Tobą lub z terapeutą może być również wynikiem jego uczucia: "Ona ułożyła karty przeciwko mnie, nie ma sensu z nią walczyć".

Nie mam pojęcia, czy moja analiza jest trafna. Wszystko, czego chcę, to abyś była świadoma, że istnieje co najmniej jedno inne wyjaśnienie niż to Pana Baera i Twoje.

Ta pokora lub otwartość na inną sytuację, która nie potępia automatycznie jego zachowania, sprawi przynajmniej, że będzie bardziej skłonny usiąść do stołu z nadzieją, że próba znalezienia rozwiązania nie oznacza automatycznie "masz rację, więc on musi się zmienić", ale może wiązać się z zbadaniem innych możliwych rozwiązań... być może nawet włączając przeprosiny za Twój "pochopny osąd", jeśli to odpowiednie.

Jeśli wyczuje Twoją gotowość do przeproszenia za wszystko, co zrobiłaś, być może on również będzie skłonny przyznać się do swoich błędów (jak kłamstwo na temat tego, że już nie ogląda pornografii), a to doprowadzi do komunikacji, która jest bardziej otwarta, mniej oceniająca, bardziej wyrozumiała i być może nawet bardziej ufna wobec siebie nawzajem.

Wszystkiego najlepszego,
– MG Holmes

– Rappler.com