[Двусторонний] Жена обеспокоена проблемным потреблением порнографии мужем

В разделе «Люди» Rappler выходит колонка советов от пары Джереми Бэра и клинического психолога доктора Маргариты Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Проработав банкиром 37 лет на трех континентах, последние 10 лет он обучается вместе с доктором Холмс в качестве со-лектора, а иногда и со-терапевта, особенно работая с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: «Любовные треугольники: понимание менталитета мачо-любовницы» и «Импортированная любовь: филиппино-иностранные связи».

Уважаемая доктор Холмс и господин Бэр,

Мне 33 года, и я нахожусь в отношениях с мужчиной на 5 лет моложе меня уже 6 лет. Мы поженились в декабре прошлого года. В первый год совместной жизни мы были сексуально активны. Несмотря на то, что мы еще не были женаты, мы были открыты перед его семьей настолько, что я оставалась ночевать у них дома примерно три раза в неделю.

В те периоды, когда я не оставалась ночевать, я нашла некоторые доказательства того, что он мастурбировал и был зависим от просмотра порнографии перед сном.

Сначала меня это не беспокоило. Но однажды я собиралась поехать к нему домой, и когда я приехала, то обнаружила, что он только что сделал это. Неправильно ли то, что я чувствую? Я чувствую, что он должен был подождать меня и не мастурбировать, раз знал, что я приеду.

Примерно через год я открылась ему и рассказала о своих переживаниях. Я чувствовала, что теряю самооценку. Я спрашивала многих людей, считают ли они нормальным то, что он делает. Дошло до того, что когда бы я ни приезжала к нему, между нами ничего не происходило (в плане секса).

Дело не в том, что я ищу секса, но если меня нет рядом, он смотрит порно и мастурбирует. Я знаю это, потому что смотрела историю его компьютера, и все сайты — порнографические. Я также знаю, что он мастурбирует, потому что знаю тряпку, которую он использует, чтобы вытереть свои выделения.

В конце концов, мы поссорились. Я открылась ему и сказала, что готова помочь ему обратиться за профессиональной консультацией, но он вспыхнул. Мы не разговаривали друг с другом, пока не наступил момент, когда он сказал мне, что больше не смотрит порно и не мастурбирует. Но я все еще вижу доказательства всего, что он делает.

На этот раз он все отрицает, так как мы еще не венчаны в церкви. Я остаюсь у себя дома примерно два-три раза в неделю, а остальное время провожу в его доме.

Может ли причина быть физической? Но я сексуальнее и красивее женщин на этих порносайтах. Пожалуйста, помогите нам, пока не стало слишком поздно. Я беспокоюсь, что просто не могу понять, в чем дело.

– Донна

Уважаемая Донна,

Порнография привлекает по разным причинам. Она вездесуща и легкодоступна, кажется безобидным способом получения удовольствия, помогает людям справляться со стрессом или убегать от проблем, и, конечно же, приносит приятные ощущения. Однако она может вызывать зависимость, искажать восприятие секса и приводить к отстранению от отношений, если человек получает от порно больше, чем от секса со своим партнером.

Хотя зависимость от порнографии еще не классифицирована как отдельная поведенческая зависимость, теперь существует оценка под названием «Самооценка проблемного использования порнографии» (SPPPU) для людей, которые считают себя зависимыми от порно, потому что чувствуют, что не могут контролировать ее потребление, и это мешает их повседневной жизни.

Использование порнографии вызывает самые разные реакции, особенно когда кто-то в серьезных отношениях обнаруживает, что их партнер тайно ее смотрит. Часто возникает чувство предательства, потому что порнографию часто путают с эмоциональной или моральной неверностью.

Это, безусловно, похоже на ваш случай, Донна, особенно учитывая, что порнография, по-видимому, свела интерес вашего мужа к сексу с вами к нулю. На самом деле вы видите в своем муже порнозависимого человека, который должен признать свою неспособность контролировать его использование.

Однако проблема двоякая:

• его полное отрицание реальности, и
• его явный отказ от обсуждения сложившейся ситуации.

Так что же делать? В идеале вам нужно провести полный и откровенный разговор с мужем. Начните с открытым умом, намереваясь понять его позицию. Почему он смотрит это и, что не менее важно, почему он больше не хочет заниматься с вами сексом?

Если он открыт к этому обсуждению, то вы можете изучить, как преодолеть разрыв между вами, при необходимости с помощью профессионалов. Кроме того, интернет полон полезной информации, например, этот ресурс от Marriage.com.

Если он отказывается вести этот разговор с вами или просто продолжает отрицать то, что уже очевидно, тогда вам нужно решить, почему это так. Он обманывается, или он так мало уважает ваше мнение, или есть какая-то другая причина? Терапия помогла бы, но он не открыт для этого.

Поэтому вам нужно оценить свои отношения, которые, кажется, лишены секса, честности и доверия, и решить, есть ли у них будущее (подсказка: нет).

Удачи,
– Дж. А. Ф. Бэр

Уважаемая Донна,

Большое спасибо за ваше письмо. Я рада, что господин Бэр провел различие между мнением совершеннолетнего человека, который смотрит порно (вашего партнера), и другого совершеннолетнего человека, который не согласен с использованием порнографии (PU) своим парнем.

Я также рада, что господин Бэр поделился концепцией SPPPU, которая обычно является чуждой территорией для неакадемических деятелей, таких как он.

Я не хочу, чтобы меня обвинили в «академизме», поэтому позвольте мне быстро добавить, что это различие, в конце концов, было первоначальной (и я искренне надеюсь, что продолжающейся) основой для этой колонки: клинический психолог, вооруженный исследованиями и подготовкой, в противовес обывателю (хотя и невероятно умному и рациональному), полагающемуся на интуитивные реакции на автора письма. В данном случае на вас, Донна.

Однако, несмотря на точное определение SPPPU, данное господином Бэром, я твердо чувствую, что он преждевременно принял вашу «сторону».

Кажется, он согласен с вашим анализом, что «Порнография, по-видимому, свела интерес вашего мужа к сексу с вами к нулю», — несмотря на использование им слова «по-видимому» для перестраховки ☺

Однако существует другая гипотеза, касающаяся отсутствия у вашего мужа сексуального интереса к вам. Ваши вопросы и поведение в отношении его использования порнографии и мастурбации на нее посылают четкий сигнал о том, что вы НЕ одобряете или даже не понимаете этого. Вдобавок ко всему, вы упомянули о своей обеспокоенности нескольким своим друзьям и, возможно, даже «советникам», так что то, что вы считаете его проблемным использованием порнографии, теперь известно многим.

В его сознании ваше поведение таким образом сделало его накакадири (Фу, как противно!) и даже жалким человеком. Это вряд ли сделает вас объектом сексуального желания.

Господин Бэр далее решил, что проблема, однако, заключается в полном отрицании реальности вашим мужем и его явном отказе от обсуждения сложившейся ситуации.

Но его поведение не обязательно является отрицанием его использования порнографии, а скорее ответом на его крайний гнев по поводу вашего поведения, и его явный отказ обсуждать это дальше либо с вами, либо с терапевтом также может быть результатом его чувства: «Она сжульничала против меня, нет смысла с ней бороться».

Понятия не имею, точен ли мой анализ. Все, чего я хочу, это чтобы вы знали, что существует по крайней мере еще одно объяснение, отличное от объяснений господина Бэра и вашего.

Эта скромность или открытость к другой ситуации, которая не осуждает его поведение автоматически, по крайней мере, сделает его более склонным сесть за стол переговоров с надеждой, что попытка найти решение не означает автоматически «ты права, и поэтому он должен измениться», но может включать в себя изучение других возможных решений... возможно, даже включая извинения за ваше «поспешное суждение», если это уместно.

Если он уловит вашу готовность извиниться за все, что вы сделали, он, возможно, также будет готов признать свои недостатки (например, ложь о том, что он больше не смотрит порнографию), и это приведет к более открытому, менее осуждающему, более прощающему и, возможно, даже более доверительному общению друг с другом.

Всего наилучшего,
– М. Г. Холмс

– Rappler.com